Анекдоты потравим?

Чтобы хоть на немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович представлял, что это он гордо уходит от жены, хотя просто выносил мусор.

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

Учительница встречает на улице бывшего ученика:
– Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
– Метеорологией.
– М-да-а-а… А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут:
1) пингвин;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

– Пап, я больше не поеду с тобой кататься на санках…
– Хватит ныть, вези давай!

– Дорогой, сходи в магазин.
– Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
– Господи, ну иди без собаки!

– Я только что вернулся из отпуска.
– Ну и как вы отдохнули? Какая была погода?
– Как вам сказать… За весь месяц дождь шел только дважды: первый раз десять дней, а второй раз – двадцать.

Коронавирус в России мутировал, и теперь у него вместо короны — кокошник.

Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать полицию в милицию и провести переаттестацию.

Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом — без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?

— Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
— Но я не заказывал такси!
— В кризис мы ищем клиентов сами.

Наконец-то наступили солнечные дни, и, если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах.

Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

— Отчего он умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.

— Сарочка, после 20 лет совместной жизни я подготовил поправочку в наш брачный контракт.
— Всего одну поправку?
— Да, всего одну, из 206 пунктов.

— Как у тебя обстоят дела с молодой женой?
— Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!
— А ты не врешь?
— Честно, она в постели каждый раз называет меня другим именем...

Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. Инстаграм доказал, что они были правы.

— Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой купюрой.
— Да ладно! Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнется революция.

Интересный факт: в 2020-м мы лицезрели трех всадников апокалипсиса, остался только голод.

— Лето наступает. Становится значительно лучше.
— Погода налаживается?
— Еще как! Дождь становится значительно теплее!

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой: полбутылки коньяка и лимон, как-то настораживает меня эта пицца.

Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать.
Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело...
Успокоился!

— Лето наступает. Становится значительно лучше.
— Погода налаживается?
— Еще как! Дождь становится значительно теплее!

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой: полбутылки коньяка и лимон, как-то настораживает меня эта пицца.