Анекдоты всякие разные

Говорят, после начала наступления на геев в России, хозяйка борделя для голубых едва сводит концы с концами.

Встречаются 2соседа один другого спрашивает че за шум у тебя вчера был а тот отвечает да телевизор разбил зачем понемаеш купил 3д телевизор пришёл домой решил порнуху посмотреть одел очки пока смотрел 5 раз чуть в рот не дали

В продуктовом магазине:

Покупатель:
- Скажите а эта морковь не геномодифицирована?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- да, почему вы спрашиваете??

Врач спрашивает пациента:
- Чего это вас так перекрутило?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

- Всем стучащимся ко мне мальчикам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут. Так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей.
- Я им говорю что я программист и они больше не лезут.

Эх, сейчас бы водочки!
А почему-то не хочется…

Дама в салоне:
- Вы можете у меня на груди убрать тату «Боря»?!
- У сожалению, нет.
- Тогда в конце добейте таки ещё «-поц»!

- Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
- Но я хотела айфон!
- Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!

- А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.

- Соседка, твой муж дома?
- Дома, а что?
- Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

- Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой...

Мужчина обращается к сексопатологу:
- Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...
- Нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

Стук в кабинет врача. Он открывает:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как Вы узнали?
- Это - окно.

- Не в деньгах счастье, но если другого нет - берите деньгами...

- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
- Сдал.
- И как водишь, нормально?
- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

— Какого хрена ты опять пришла пьяная в 7 утра?
— Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике.

К новостям: оценивая перспективы развития российской экономики, специалисты выразили полную уверенность в завтрашнем дне

Он был смел, весел, остроумен и чертовски обаятелен!
Короче, пьян.