Анекдоты всякие разные

Выпил водку – не чини проводку!

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как и отца Буратино: папа Карла…

Чтобы построить что-то обычно ломают кого-то.

Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.

Купил куртку фисташкового цвета.
Не могу её расстегнуть.

- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.

В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.

- Рабинович, почему вы приходите на работу небритым? Какой у вас вид!
- Видите ли, Ефим Захарович, я отпускаю бороду...
- Бороду вы таки можете отпускать у себя дома, а не на работе!

временые пояса россии. в москве 2019год, в петропавловске камчатском 1980-й

Штирлиц открыл окно. Из окна дуло.
Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло

Путин и Медведев зашли в аптеку. Медведев наклоняется к окошку кассира:
- Два гандона!
- Вижу! Что брать будете?

Жена охотника рассуждает вслух:
- Даже не знаю, почему мой муж меня называет зайчиком.
- Вероятно, потому, что ему иной раз хочется послать тебе пулю вдогонку...

– Тебя всего трясет. У тебя озноб?
– Нет, надо лучше настроить виброзвонок на телефоне.

– Братан, там наших бьют!
– Да у меня телефон без камеры…

– Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
– Выключите режим фронтальной камеры!

– Люся, ты где вчера была?
– По району гуляла.
– Так он же неблагополучный!
– Ещё какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон.

– Кто придумал нижний брейк?
– Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.

Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.

Бывает, мои земляки такое выдадут, что не знаешь, плакать или смеяться.
…Ереван, блокадная зима начала 90-х. Стоим с троюродным братом Рудиком около высотки, ждем, когда его мама, тётя Кнарик, доберется к подруге – лифты не работают, электричества нет.
«Сейчас, сейчас поедем, покажу тебе, что захочешь, - говорит Рудик, - но пока мама не дойдет и не помашет с балкона, с этого места не сойду. Мама для меня – все. Скажи ей: Кнарик, отдай жизнь за своего Рудика – сразу отдаст.»
Подумал немного и добавил: «Отец тоже отдаст, но не так охотно».

Мишустин не заболел. Заразился, официально. Коронавирус тем и хорош, что проходит бессимптомно, как всё в деятельности правительства...

Депутат, которого обвинили в получении второго гражданства, заявил, что это гнусная клевета, поскольку у него на данный момент не два, а три гражданства.

Чем отличается самоизляция от явки с повинной.
При явке с повинной государство не даст умереть с голода.

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку нельзя было положить?